1、小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！

2、我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了……我饭量还行……睡觉…也行…….我人气不行、但我气人行….

3、早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！ ”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”

4、”来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。

5、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！！

6、小时候家里苦，每当农忙季节我放学都会去帮着大人做点力所能及的事！ 后来老爹就觉得理所当然了，有些偏重的活都让我干！ 我苦着脸问老爹，我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！ 老爹想都不想说，你 妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖的，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！

1、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。

2、一次逛街时买了盆仙人球，装在一个黑色的塑料袋里。拎着塑料袋到水果店买水果，老板看到我拎着的袋子以为是偷拿了他们家水果。但是他没证据啊，没敢明明白白的问，于是偷偷地在塑料袋上捏了一下。然后，我听到了一声惨叫。

3、昨天坐公交车，旁边的大哥放了一个超响的屁，完了他还看了看我，看的我都不好意思，就看旁边的老太太，结果老太太一句话，差点把我气晕，老太太说：“小伙子，不要装了，难道我一个七十多岁的老太太能放出这么响的屁嘛。

4、老师：你的梦想是什么？ 同学沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。 逗比老师：北宋有个人和你一样，他姓武，弟弟是武松。

5、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

6、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

1、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了…

2、朋友在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，他转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

3、闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。 出于好奇我翻看了她的账本， 只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了…

4、刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

5、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

6、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道这是传说中的…”你毛衣穿反了.””哦，谢谢。

1、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；

有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；

有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!

吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！

我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！

2、今天开着我的兰博基尼出来，给女友买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。看着新买的车有点心疼，但是看到老大爷那手足无措的样子，也不想为难他，走到跟前说：大爷，把人车撞了呀？趁这里没人，赶紧走吧，这车老贵了，你赔得起吗？老大爷：“咋地了，瞧不起人，我要是躺下，这车都是我的！

3、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！

驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧！

驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

4、表妹特别想养一只狗狗，可是老姨却极力反对，昨天表妹发朋友圈，用绳子栓着姨夫最爱的金鱼在地上溜圈，据说溜死了八只。刚刚表妹打电话给我，她被赶出家门了！要来我这里住几天，不说了我先把小乌龟找地方藏起来，，，

5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

6、我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说，小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说，到了闺女，咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。

1、最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。

2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

3、周末，老婆拉着我逛街，我吃着冰淇淋慢慢的走着，老婆转过头对我说：“老公，我越来越发现，你是个浪漫的人！”我大喜：“老婆你是说，我陪你逛街吃冰淇淋浪漫吗？”老婆白了我一眼：“一会你吃三个冰淇淋了，浪费，走路还这么慢！”我：。。。

4、今天在广场闲逛，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说对不起，我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头，我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。

5、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？？

6、劳技课上老师提问小明:“西瓜最好在什么时候采摘？需要注意什么？”小明:“看瓜地老头回家吃饭的时候，注意速度要快！

1、小时候对钱没有概念，喜欢吃，在家里乱翻，从爸妈的卧室翻到了五十的毛爷爷，只知道可以买东西，去小卖部买了一颗棒棒糖，小卖部的阿姨告诉我把钱拿好交给家里人，天真的我真的交给了我妈，然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。

2、小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。 一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。 后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死3

3、小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：我的酒杯，我乐意摔，你管不着！我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了：孩子也是我的，你能打我也打！说完把我按倒又打了一顿，总结这次战役：我爸妈基本平手，而我惨败！

4、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！

5、妈妈给儿子微信：儿子，妈咪爱你哟！儿子感动，立马回了个：妈咪，么么哒！ 妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快写作业去！

6、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗逼的逗！”顿时场面就控制不住了……

1、某老师给同学们布置了一篇作文《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰！

2、想以前高中的时候，青梅竹马的女哥们是个大美女，追的人自然就多……于是各班一些想追她的男生就想要联系方式—其中最大是受益者当然是我。然后带她好吃好喝！ 十一回去喝她喜酒的时候我才明白、、我TM太蠢了…

3、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？

4、一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

5、第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，你阿姨不让我抽，我一盒烟三个月都没抽完！

6、早上坐车，对面是一姑娘，旁边坐一老太太，也没见两人交流过，我手机没拿稳，掉下去了两次。突然老太太跟我说：“小伙子QQ号是多少？”当时大脑一片空白，老太太又给我个手机让我输进去。正在迷茫中接过手机，对面的姑娘直接伸手抢了过去，说：“ 奶奶你别闹了。”老太太说：“看小伙子紧张的手机都掉了，我想帮帮他…”

1、为了自己的爱车，不被追尾。闺蜜在新车的后面贴了一块”别吻我”的车贴。可一上路，就被别的车撞了。他气愤地向肇事司机索要两千元汽车修理费。司机：就碰掉一块油漆，你就要两千元啊？凭什么？闺蜜指着那块帖子：凭什么？就凭这，因为这是我的初吻！

2、想起很多年前一个事，一次和朋友出门，哥们尿急上厕所，找到一公园公厕，看厕所大爷：五毛！我那哥们华丽丽的来了句：草这么贵，三毛行不？时隔多年我还是想忍不住问一句，哥们，你到底急是不急啊 ？

3、初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

4、爸爸：今天妈妈不在家，晚饭爸爸来做！

儿子：不用，我可以去同学家吃，顺便打包回来给你～

爸爸：这样被别人知道了多不好意思。

儿子：没事，我可以跟他们说是打包给狗吃的。

5、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”， 我转向妻子:“老婆，你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀， 谁特么敢分啊？

6、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子。”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

1、小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……

2、还记得我上高一的时候。我们上第一节体育课，体育老师在上课前问我们：你们先回答我一个问题，我长得帅不帅？这时候班里有一半同学说：很帅。老师说：你们说谎，我自己什么样子，我自己会不知道吗？说我帅的，围着操场跑五圈。剩下的同学刚松一口气，谁知道老师又说：虽然你们剩下的人很诚实，但我很不开心，所以你们跑十圈。、

3、这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！

4、今天早起去爬长城，大概到中午的时候开始从长城往下走。奈何长城年久地滑，我小心翼翼的扶着栏杆，没想到还是脚一滑，双膝跪地，面朝前方，跪的笔直….周围顿时充满了目光，我灵机一动跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”！……隐约听到前方有切切私语声响道：“这货莫非是个傻子吧……”！

5、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

6、动物界有一对新人结婚，那就是一只蚂蚁和一头猪。可是他们结婚没多久，猪就因为意外事件（被人杀了）而死了。蚂蚁一边埋自己老公，一边哭着说道：“老公，你怎么走的这么早啊，你说我这辈子啥都不用干了，就专埋你了。”-

不料女车主回答：伤了心”

1、昨晚去ATM机取钱，看到个大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就教大爷怎么用ATM机。该输密码了，我往旁边走几步，让大爷输密码，大爷捂嘴萌萌的说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱…”艾玛大爷，你这是犯错误，不帮你了。

2、骗子给我打电话，说我的卡在异地被盗刷了…我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来查我小三的侦探…我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了…就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。

3、我对王二同学说：“快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？”王二摇摇头，然后大声问我：“老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？

4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。 送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！ 我。。。

5、今天周末在家，听到外面有喊收破烂的，于是我姐跑到阳台喊住收破烂的老爷爷。

我姐说道：“老爷爷，啤酒瓶你要吗？”

老爷爷回道：“要的，是我上去拿呢？还是你拿下来啊？”

我姐说道：“你不用上来了，它会自己下去的。

说完，我姐扭头一手拿了两个啤酒瓶走到阳台说道：“”我给您扔下去了，自己慢慢捡吧！”

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

6、休息一天闲得无聊就逗我家母二哈玩儿，突然听到我妈说:你一天到晚不出去，老和她呆一起干什么！我抬头笑着回答:这不是没人约吗！谁知我妈立刻打断我说:没和你说话！你说你整天和她混一起，你迟早也得变成一条大龄剩狗！

1、老公：老婆大人，思考再三，我下决心跟你申请，恳请你给我每一个钱包。

老婆：尼玛，你口袋跟狗舔过似的，买啥钱包？

老公往口袋里一掏，掏出一叠白纸：五十，一百，一百五，这是最近三个月的，还有这一叠六百，去年的。你看放在口袋里，都皱巴巴的了。

老婆：不就是白条吗？你不会放家里？

老公：你不提还好，我放家里，你一查到，就算私房钱，不仅收掉，还要罚。算上被你收掉和罚掉的，我都有五千了。

2、高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况。

他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为這個事她追杀他一年，后来都去上学断了联系。

谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了了！

于是，他们夫妻到今天！

3、王叔是单位的一位老员工了，平时从来就没有人待见他，但自从我见到他女儿后，对王叔十分尊敬，每天准备好烟给他抽，

隔三差五请他喝酒。

王叔很开心：小子，有我年轻时的风范，前途无量！

我暗想：还有你风范？你混了几十年，还不就这样，还前途无量？

王叔：小子，我知道你想什么！

我：那你说我想什么啊？

王叔：你想混成这样，还说什么风范，要不是看上你女儿，我理都不想理，对吧？不过我要告诉你，想和我女儿谈对象，万万不能！

我：为啥？

王叔：我娶了老婆才混成这样！我女儿比老婆更精，我怕到时候你连烟都不能给我抽了！

4、我有一逗比表哥，他小舅子是医生，俩人总是掐架。

有次表哥路过医院去看他小舅子，正好看见他给病人治疗，病人疼的直掉眼泪，表哥全看在眼里。

等他小舅子从病房出来，看见表哥，对表哥悠悠的说：姐夫等你老了我会好好照顾你的。

表哥冷哼一声说：不用，等我老了坚决不让你看病，下手太重，总想着把我整死给你姐减轻负担。

5、我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。

我跟他老婆说：你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了。

她老婆听了若有所思地点点头。

后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。

6、在路上遇到了前女友，我说：好久不见，你过得还好吗？

前女友说：过的再不好，也比你这个穷屌丝强。

我说：你当初你跟我分手，到底是什么原因。

前女友说：你没车。

我说：经过三年的努力，我现在也有很多车了。

前女友说：刚才我是考验你的，其实我一直在等你，我们还能在一起吗？

我说：当然可以啦。

前女友说：那么让我看看你的车怎么样。

我一指对面说：那就是。

前女友“啪”一声，给我一个耳光：尼玛，牛车、马车、羊车，……就是你所说的很多车吗？

我……

1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。

朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊，肯定很纠结。

我：你知道斑马么？

后来想想不对，按照我们的体型，又回了句：你知道熊猫么？

2、过年在亲戚家被亲戚家小男孩欺负，烦不胜烦。

可我毕竟已经过了100斤了，打小孩这种事绝对不能做！

于是，我双手摸上小男孩肉肉的脸。

一边使劲揉搓各种捏各种掐，一边笑脸盈盈的说：你怎么这么可爱啊！哈？告诉姐姐你怎么这么可爱！真解恨～

3、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。

我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话。

我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声，期间还有些别的声音。

大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

4、今天去铁哥们家喝酒，喝到一半，她老婆问我:小李哥，问你个问题，你知道平流层高多少千米吗？

我摇头，她又问:那你知道地球直径吗？

我又摇头

她冷笑，对铁哥们说:你看，我就说吧，小李就是一个不知天高地厚的东西

我:……

5、周一上班，小编早上把一大块榴莲放在包包里面。

上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。

一帅哥大叫：后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。

6、公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。

公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。

第二天，大家问他：和妹子上宾馆没？

他一脸沮丧 : 我刚开了房，她就生气的走了。

她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

1、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。

那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

2、儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他：咋回事？

儿子：幼儿园里有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。

我：你小子可以啊，比老子小时候牛。

儿子听后带着哭腔说：爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。

我……

3、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：你是不是瞎？

司机道：不好意思，没事吧？

我：没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？

4、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了。

原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸：爸爸电话！无绳的！

5、前女友是个烟民，那时我还不抽烟。

自从我和她在一起后，想尽办法逼她戒烟。

有一次，她又在哪抽烟。

我一怒之下和她摊牌：要么抽烟，要么解散。

女友心一横，然后，然后，我后悔了……

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。

饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问：室友，谁有纸？

话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：皇上有旨！

1、老公：我帮你拖地吧。

老婆：不用。

老公：我帮你洗菜吧。

老婆：不用。

老公：我帮你把衣服洗洗吧。

老婆：你给我闭上嘴安静的跪着，用得着你我自然会叫你起来。

老公……

2、刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。

一天，婆婆做了西红柿打卤面。

我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么‘体贴’的老公，一定是假老公。

3、半夜接到爸爸的电话说：他被绑架困在一个小屋子里。

信号也不好其它的都没听清，急急忙忙回家和我妈商量着要不要报警。

突然保洁大爷扶着我爸回来了，问了问才知道他喝多了把自己反锁在公厕里了。

晚上灯关了啥都看不见，保洁大爷走的时候听到有动静顺便给解救回来了。

4、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，

我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。

老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

5、我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。

女儿在门口喊：开门，送盒饭。

媳妇：没叫。

闺女：送快递。

老婆：没买。

闺女：查水表。

老婆：交过了。

闺女：小丽，开门，我是你王哥。

我心里发笑，这娘俩，可真会玩啊！

6、朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！