跟媳妇儿吵了一架，拗不过她还得做饭

每日一笑：跟媳妇儿吵了一架，拗不过她还得做饭，不小心手腕处给烫着了。不过不用担心，俺有办法。烫伤处涂上一层牙膏，不觉得灼痛，好得还快。不想跟媳妇儿搭话，闷头吃完饭，刷完碗筷，玩会手机，牙膏干了。我想除去再敷一次，就拿电工刀刮去。媳妇儿后我拿着刀子朝手腕处比划，大惊失色，说话腔儿都变了：“你想干什么？拌个嘴，值当得割腕吗！”

每日一笑：老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”

每日一笑：上学那会一些奇葩的攀比，宿舍比谁的袜子脏，宿舍老三脱了袜子甩出去直接贴门上，老大拿起袜子吹风机塞袜筒里吹，屋里跟扔了毒气弹一样。从那时起他就成了我们宿舍老大。好害羞，我就是老大！

每日一笑：期末考试后，问闺女考的咋样。一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情，与你们无关。”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。

每日一笑：小时候要勤工俭学，于是暑假拎着保温瓶卖冰棍。 出门时大人一再叮嘱，千万别偷吃啊，都是有数的！ 这话说的，太小看我了？怎么会偷吃，我都是等它化了喝冰水！

每日一笑：老总走进办公室，发现一人低头正专注上网，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”。那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的说：“他是修电脑的”

每日一笑：刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲地冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。