JUJUMI
有时候，你很难相信，真正对你说谎的人，自己都不知道自己在说谎。
真正的谎言，可能来自于那些你一直信任，离你最近，最亲的人。
01
“我只是希望孩子能开心”这是句假话。
小的时候，父母时常以严肃、认真、命令的口气，告诉我必须怎么做。
他们有时候声泪俱下，有时候满脸怒气，但无论他们的建议是否正确、我是否愿意接纳，一句“我这都是为你好！”总能轻而易举将我置于辩驳下风。
但仔细分辨这句看似美好的语言，不难发现，这其实是一个极其巧妙的谎言！
而真实内涵是：“没有人能够替代他人的人生，所谓的‘为谁好’，无非是基于自己的判断给出的建议！”
而现实生活中，很多孩子往往被父母这种“爱的捆绑”所束缚，不仅失去了独立思考的能力，更容易陷入一种被动式成长的恶性循环之中！
我曾遇见过一个50多岁的妈妈因为孩子的问题而来。
这个妈妈说，孩子今年24了，总是不开心。
高考失利；出国读书又申请不到好学校；24岁了还没有一个像样的男朋友特别不开心……
妈妈解释说：我的孩子非常虚荣，盲目地有高目标，又实现不了，所以很痛苦。我总是劝她人活着应该中庸，快乐就好。她就是非要追求过高目标。
看到孩子这样，作为妈妈真的很心疼，所以来求助。我这样焦虑，都是为她好啊！希望她快乐起来！
听完这个故事的时候，我对这个妈妈感到既生气又可怜，对孩子充满了心疼。妈妈自己意识不到的潜意识，口口声声为孩子好，实则步步把孩子逼向绝境。
我问这个妈妈：你是不是特别容易感觉到着急。
她说，外人都觉得我脾气好，但我对家里人就是特别着急，尤其是对孩子。
然后我又问：孩子是不是对你报忧不报喜。
她说，是啊。孩子特别依赖我，心情不好了就要跟我说。然后我就会想办法安慰她，帮助她。
于是每当她发现孩子不开心、挫败、懊恼的时候，她就比孩子更着急。
我问妈妈，你在做别的事情时有这么集中注意力过吗？
她说，没有。
显然，这个妈妈这一生做的最专注、最投入、最用心的事情，就是对孩子的不开心感到着急和想帮助了。
但是当孩子感受到开心的时候，妈妈不怎么关心，不怎么表扬，甚至想“不联系我最好”，这样妈妈就可以做自己的工作了。
发现了吗？
每当孩子不开心，妈妈就比孩子更着急。每当孩子开心了，妈妈就忽视。然后孩子潜意识里就习得了：原来，当我懊恼不开心的时候，我妈妈就很关注我啊。那我怎么才能沮丧很不开心呢？
我只要树立超出我能力的目标，跟非常优秀的人比，我就可以感觉到沮丧了。
这位妈妈嘴巴说上你不要往上比，不要有不切实际的目标，你中庸些就好了。但是行为上却是：如果你这么做了，我就可以不理你了。
其内在逻辑是：如果你不开心，我就很关注你。
所以，可以看做是妈妈的行为，让孩子逐步走向了“我不能开心”。因为在孩子的潜意识里：开心=被妈妈抛弃。
02
妈妈的自恋和孩子的忠诚
妈妈没有为孩子的开心感觉到骄傲的能力，她只有为孩子的不开心感觉到着急的能力。
所以她就只能对她擅长的部分发挥，就是不停地用“我来帮助你”的方式来强化孩子的不开心。
孩子都是忠诚的，他的潜意识会告诉自己怎么做妈妈就可以注视自己。孩子需要这个注视，所以他就会把自己搞得越来越不开心，以换得妈妈的开心和注视。
这个妈妈中间说了一句话，证明了她的自恋：我不敢说我是最好的妈妈，但是在妈妈们的平均值中，我绝对问心无愧，做了妈妈能做的一切。
可是，为了证明自己是个好妈妈，以至于牺牲孩子的快乐为自己提供一个舞台，值得吗？
孩子一旦开心了，舞台就没了，心情也就开始失落了。
妈妈自己不能独立，需要依赖孩子给予自己价值感。这就需要孩子拥有非常大的动力才能冲破妈妈的依赖。如果孩子没有这个能力，就会不断给自己制造问题来满足妈妈。
03
“我是为了他好！希望他别拖拉”
如果孩子拖拖拉拉，这个毛病最常见了吧。妈妈是怎么逼着孩子一步步拖拉的呢？
我曾经问过一个妈妈：
“如果你的孩子从此不拖拉了，上学非常准时，睡觉非常准时。你想要的，只说一遍，甚至一遍都不用说，他都做到了。你会有什么心情呢？”
妈妈说，很开心啊。很满意。
那你还会跟孩子说话吗？
会啊。
那你会说什么呢。会表扬他吗？还是会找出他其他做得不好的地方。
妈妈通常会选择后者。
会对孩子做好的部分视而不见，然后继续找出孩子没做好的部分来。也就是即使他改掉了拖拉的毛病，你也还是会找出下个毛病来的。
不难发现，妈妈真正想要的并不是孩子改好，而是想要“不断找出毛病”。
每当孩子拖拉的时候，妈妈就骂、批评、指责、着急。你发现这时候的妈妈，是注意力高度集中、非常专注、非常用心的。但是孩子偶尔不拖拉的时候呢？
妈妈要么视而不见，要么不满足而用更高的标准来指责他。
孩子的潜意识里感受到的是：如果我做好了，妈妈也不表扬我。反正我怎么也做不到妈妈的要求，干脆就破罐子破摔好了。
以此类推，生活中的很多场景，其本质难道不也是父母“以爱为名”，对孩子的决定或者言行横加干预吗？
考大学-我是为你好！这个专业前景广阔！
找工作-我是为你好！考公务员工作稳定！
谈婚姻-我是为你好！女孩子就要早结婚！
那么，为什么父母的要求总是无休无止？为什么他们有充分的自信干预他人的人生？如果现实打脸，父母能够为子女的人生负责吗？
是时候停止这个恶性循环了！
04
妈妈们该怎么办？
首先，让心态更宽容。
只有当父母开始对自己宽容的时候，对孩子的宽容才能真正开始。
不要说什么这样不好、那样不好之类的话。如果没有充分的理论和实践为基础，也没有办法说服自己的孩子，不如适当放手。
一个正常人，就是在选择和犹豫之间找到一个平衡的度，在人生的低谷和高峰之间找到一个平衡的度，而不是活在两个极端里。
第二，减少负强化。
如果父母总是盯着孩子不好的部分挑剔，虽然这也是一种关注，但更多的其实是转移自己的焦虑。
让孩子自己去承担决定的代价，社会会给他真实的反馈，他也会根据社会的反馈自动调整自己的行为，而不是根据父母的强压调整自己的行为。
虽然你也可以强迫他，但是动力完全不一样。社会给他反馈，他会自己慢慢学会怎样是好的。你给他强迫，他反而永远心有不甘。
第三，增加正强化。
对于孩子的优点，给与专注、真心、情感浓度高的夸奖和赞美，给与正向强化。
而这部分，则来自于你是否能为自己做：你是否愿意欣赏下自己的优点呢？你有表扬过自己做得这么好吗？还是对自己的好也视而不见？
当你有了为自己感到开心的能力的时候，你就有了为他感到开心的能力了。你就能真心说出来，而不是随便说说了。
结束语
正如德国教育学家斯普朗格所说，教育的最终目的是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。
父母不要总是叮咛、检查、监督、审查他们。孩子们一旦得到了更多的信任和期待，内在动力就会被激发，会更聪明、能干、有悟性。
所以，无论是真心为了孩子的未来也好，抑或只是出于私心控制孩子实现自己想实现的愿望也好，请不要盲目控制孩子走自己认为“对的路”，去逼着他们“优秀”了。
比起单纯追逐“为你好”，对孩子来说，
最好的教育是陪伴；
最好的学习是在实践中体验；
最好的成长是按照自己原来的模样！