JUJUMI
1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天”
哥这辈子就靠反应快活着
2、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”。。。啊啊啊啊。。是亲爹吗??
3、有一次冬天坐火车，到站是四五点，我妈说好的来接我，结果我到站了到处看不到她。就给她打电话，她一边咳嗽一边说:宝儿啊，再等会儿，妈妈有点感冒了，要不你自己打车回来? 我还没来及回答..这时候我爸:老婆，怎么了? 刚刚还好好的，咋说不舒服就不舒服了呢。我? ? ?
4、我：“儿子，去楼下给我买包烟。 ”儿子：“跑腿费一趟5块。”我：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”儿子：“竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”我：儿子只有一个，不过，家里擀面杖有好几根呢！
5、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。
6、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要吵着闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
