JUJUMI
偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”“油烟味！”“胡说，是烟卷味道！”“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”“把钥匙交出来。。。”
有两个人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板”。三八二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
某女郎某天独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”
有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您手机要掉了。”
女朋友以前作为我的女神，我不懈努力终于追到，前几日她回家了，突然跟我说叫我把网名改了，顿时为之一振。想到一个惊天地泣鬼神的名字，名为“神骑士！”然后她到现在都不理我。。。
上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“@#￥再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你@#再说老子不去了！”
老公：“老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特”！老婆：“是吗？我再给你一次机会，重新组织一下语言”！老公：“媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿”！老婆 ：“嗯，下次说话时注意点儿”！老公：“ 好嘞”！
