JUJUMI
1、第一次去女神家穿的很体面，拿了很多礼物。
刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩的说:阿姨，你好。
女神老妈回答:还叫阿姨！叫妈！
于是我高兴的改口道:妈！
女神老妈:哎~以后你就是我儿子了！然后我给你找个好点的女朋友。
尼玛，好像哪里不对～
2、跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱。
只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去。
我发火了，我问她：为什么？
她眼中带着泪光，哭着对我说：我老公会打死你的！
我冷静下来仔细想想也是！
3、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来。
直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！
4、同事说她儿子最近诗性大发，有一天突然对她说：妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。
晚上，我回家问儿子，爸爸妈妈在你心里是什么?
儿子答：爸爸在我心里是一根油条，妈妈在我心里是一个汉堡！
吃货的角度果然不同，和我们两个的体型很吻合啊！
5、早起晨练，累了，我就在早餐摊子边，吃早餐。
广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。
我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！
有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
6、蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。
