JUJUMI
1.妹妹刚学出本来，我给她指挥倒车，一下子就把我撞进了施工挖的沟里。我费半天劲爬出来，我妹第一句话就是：“你跑哪去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”
2.我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。 我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。 我追问道：为什么介绍给我啊？ 妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
3.我是化验室成员一枚，给小孩采指血。 孩子都会问疼吗？我都会说：“不疼不疼，阿姨下手可轻了。” 然后家长会安慰自己的小孩：“宝宝，阿姨打针一点都不疼，就像小蚊子叮的。” 今天打针，有个神奇的家长给孩子说：“不疼，就跟狗啃了一口一样。”小孩哇的声就吓哭了！这针还能不能打了！
4.晚上在房间偷吃榴莲，老爸慌慌张张地大叫天然气泄露了！老妈说，瞎说！咱家用的电磁炉，哪来的天然气！是不是你的脚臭！
5.吵架了，妻子想带着儿子回娘家，可儿子支支吾吾不愿意跟妻子走，妻子非常生气，一甩手自己走了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差以后，你都带着我去外面吃好多好吃的呀。”儿子很无辜。我摸着儿子的脑袋：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
6.我的好闺密昨天告诉我，她以后坚决不跟理工男和艺术男结婚。我不明白为啥啊？她说她姐姐是个学美术的，嫁了个学化学的博士。生了个小孩，今年两岁了，闺蜜圣诞节的时候去她姐家里玩，正好赶上姐姐姐夫教孩子认颜色。她姐告诉孩子说：红色代表热情，蓝色代表忧郁。她姐夫不甘示弱地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，紫色是高锰酸钾……
7.数学考试结束了，三胞胎一起回到了家。爸妈：“老大，平时属你学习成绩好，感觉怎么样啊？” 老大叹气：“这次题目超级难！满分没有希望了！”爸妈：“老二，你呢？”老二：“是很难，做对了一点。”老三：“你们两个太垃圾了，我什么感觉都没有。”爸爸妈妈感到很奇怪：“老三，你平时是班上的差生，怎么今天太阳从西边出来了。你快说说看！”老三：“我作弊被发现了，老师把我赶出考场了。我卷子都没看完呢，更别说做了，能有什么感觉呢？”
8.老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱积少成多去泡妞。
9.老公接我下班回家，回家路上，我和老公肚子都饿了。老公一直想要孩子，突然说：“等以后有孩子了你就不怕饿了，饿了的时候，你就能捧起自己的奶喝了。”他想了想又补充了一句：“这叫自取其乳。”还一脸洋洋得意得看着我，以为把我说服了。。。
10.结了婚的女人啊，千万不要和你老公生气，多不值当的。你老公要是戒不了烟，你就买对耳钉；你老公要是戒不了酒，你就买个戒指；你老公应酬你不要一哭二闹，去买一条项链。多年之后，腰缠万贯的是你，坐拥无数值钱首饰的是你。而他只是一个糟老头子。
11.80后这个尴尬的年龄，过了谈恋爱的年纪，谈死年龄又不够，不屑于和年轻人一起谈经历，和老人一起谈故事老人还看不上你，闲在家无事可做，出去疯嫌吵，穿得时尚也只能是老腊肉。上有老下有小的，人生目标只剩下赚钱赚钱再赚钱。加油吧。。。
12.数学课刚下课，小红和小明在走廊里碰面了。小红问小明：“你们这节数学课肯定很难吧？”小明很好奇地回答：“对啊对啊，你怎么知道的？”小红轻蔑地说：“看看你的头吧，跟机关枪似的。”小明更加好奇了，追着小红想要一探究竟。小红：“你的头好像机关枪，秃秃秃秃秃的。”
