JUJUMI
1. 公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他：“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
2. 今天穿了条破洞牛仔裤，小外甥看到了，跑过来抠我的膝盖，怜悯的说：小姨你裤子破了，买个新的吧！
我揉揉他的头：你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子！
晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个破洞还在屁屁上…
3. 前几天我小姨生了宝宝，可是不到今天就吵了起来，我和老妈一起去看看怎么回事。到了地方才知道，原来姨夫一定要给宝宝取名叫张三，我小姨说什么也不同意，说是这个名字太土了。就在他们争执不下的时候，我脑袋一抽说：要不然就叫张思锐（三的英文读音）吧。最后小外甥的名字就这样定了下来。
4. 一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭上嘴吧！
5. 在路上捡到一个神灯，擦了擦后灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，拜拜！”说完灯神嘭地一声消失了。
6. 今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！
7. 一个大作家，他是单身。突发奇想写了一段鼓励自己的句子。他说单身其实可以称作稿荒，当恋爱了就叫赶稿了。接着结婚就叫定稿，那么离婚就叫撤稿。我觉得作家的句子不完整，于是我补充了一句：按你的逻辑来看，那么复婚就叫重稿了，再婚难不成就是修改稿了吗？
8. 老婆在娘家辈分高，那次我去走亲戚，自恃酒量还可以就邀几个小辈人来喝酒。无奈我禁不住他们轮流劝酒，我还是被灌醉了。 这时，我老婆找了个位置坐下，倒了一大杯酒一饮而尽，然后说：来来来！姑奶奶陪你们喝！ 几个小辈人赶紧起身，连连摆手说：不敢不敢，姑奶奶喝酒后打人，我们还是有所耳闻的！然后，那几个人乘机都溜了。
9. 昨天在公交车上看到一女士带五六岁模样的儿子，太阳很毒，其他位置都有人了，少妇在一个靠窗户的座位坐下，刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容。”
10. 一天悟空看见唐僧在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？” 唐僧回答道：“减肥茶。” 悟空：“师父您这么苗条还要减肥？” 唐僧到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精！”
11. 买了车，放了假，一家人来一次国庆自驾游，放松一下心情。到了景区一看，傻眼了，人山人海的，车山车海，不像看景，倒像是看人。车子转了三圈，花了半个多小时，终于找到了一个停车位。突然感慨，最开心的事情不是看到了美丽的风景，而是找到了停车位。
12. 有一个技法十分差劲的画家，特别愿炫耀自己的作品，但就是没人奉承他。一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。”“草在哪儿呢?”那人问。“给牛吃光了。”“那牛在哪儿呢?”“你不会想象吗?”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这
17. 女：老公，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？ 男：我也觉得我是个富二代，是不是我爸在考验我呢？可是这都二十多年了，也该露馅了呀。
18. 回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样？她：还好。我：哦，那我就放心了。初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢？我：嗯，那我就开心了。
