JUJUMI
1.项羽被刘邦围在垓下，夜间项羽听见四面楚歌，不禁叫道：“是谁在唱歌”，虞姬愣了一下，说道：“温……温暖了寂寞”
2. 我们上中学时候老师学生都是去公共厕所，有一天傍晚我去公共厕所路上碰到了班主任，似于礼貌我向老师问好，我说“老师来放屎咩”，老师应“呀”，我接着说“吃了吗？”老师说吃了。
3. 我80后，记得念一年级的时候数学考了0分，放学后一大堆人在后边高声喊我的名子并且说也考了了个大鸡蛋，我当时一点也不生气，高高兴兴的回家了。现在再看看那些当年笑话我的同学哈哈哈。。。。我才明白我终于笑到了最后。
4. 一位有点凶父亲烟瘾来了，忙着找烟杆子，一边找一边问老婆和女儿看到没有？女儿和老婆都看到了就是不说，还一直笑，气得这凶父亲，直骂娘和流长长的口水，越找越气：死鬼子，快告诉我烟杆子在哪里，一摸别在后腰围服带上。
5. 初三月考，考室坐次按成绩排名安排，一哥们全校倒数第二，考试的时候哥们回头，想看看倒数第一的神人是谁，结果在他回头的瞬间，那哥们迅速的捂住了试卷，我哥们立马不乐意了，吼道“你倒数第一，老子倒数第二，我脑残抄你的！”
6. 麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了
7. 同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
8. 一大妈上了空调车，想都没想直接投了一块钱。 司机看着她说：两块啊！ 大妈点点头回答说：嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走。司机说钱投两块！大妈说后头更凉快。
9. 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。
10. 上中学那会儿有一哥们儿最讨厌考试。一到考试就交白卷出去玩儿，后来这股风气有在班里蔓延的趋势于是老师规定不到时间不许交卷的规定，一次期中考试这哥们儿闹心的五脊六兽的把鞋脱了那味道真是妙不可言。老师问谁脱鞋了，这哥们儿主动承认老师随口就一句你给我出去，这哥们撒丫子就跑，那速度兔子都是他孙子
11. 小学三年级，班里要举行一个元旦晚会，我们班主任在那天上午，问同学，谁家有气球明天带来布置教室。我毫不犹豫的举起了手。下午我早早的来教室，用家里顺走的十几个避 孕 套，吹了起来。班主任带校长进来视察的时候，他发疯一样的把我吹起来的气球都扯爆了。
12. 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭:“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
13. 年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
14. 开学了，老师让同学们自我介绍，陈波同学上去写上自己名字，然后老师说“好的，谢谢陈三皮同学的自我介绍..”
15. 去女朋友家见她父母，她爸爸人很好吃完饭叫我跟他下棋，我很愉快的答应了。摆棋盘的时候发现我的棋子没有车，她爸问我：小伙子，你车呢？我感觉事情没有这么简单。
16. 王老师出车祸腿受伤了，养了一段时间，就去上课了，放学后他一瘸一拐的在街上走着。小明看到平日最讨厌的老师受伤了，就小跑过去后边学老师走路边偷笑，最后还觉得不过瘾，就走到老师前面去学。突然，一壮汉从后面出现，一砖头拍倒王老师，对王老师怒斥：人家孩子残疾已经很可怜了，你丫的还在后面一瘸一拐的学着。
17. 有一天我去我盆友家玩，我问她你的电脑密码是什么她说我的电话，然后我把她的电话号码输入了，显示密码错误。我问她密码是什么他走过来按了wodedianhua，我想诶呦妈呀脑瓜疼
18. 上次睡语文课，有个同学在下面玩，被老师看到了，就叫他起来回答问题，老师问，这句话哪个地方写的最妙，那个同学想了一会，说了一句“妙不可言”，全班哈哈哈大笑。
