幽默段子：那不行，按我的工资，我已经是村里的首富了

1. 爸妈吵架吵的特别凶，已经到要激战的情况了，然后，只见我妈拿起了地上的敌敌畏，对我爸不吼道：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！”然后，她就一个劲的往我嘴里灌。

2. 今天去公园玩，看见一父亲在跟儿子讲道理，他是这样说的：“时间是把杀猪刀，但人生最大的敌人恰恰是时间”儿子：“爸爸，恰恰不是瓜子吗？”。

3. 那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。 老总说能不能推了，项目要紧。 我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的”。

4. 我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

5. 以前学校上铺室友晚上睡觉可能把左胳膊压麻了，早上醒的急翻身时胳膊被带起来打脸上当时就吓得大惊失色“这谁的手”然后急忙慌尖叫着往后躲。最后大早上右手骨折送急诊。

6. 我和同学一人端着一碗面，她在前面走着，猛的看到她踩着一摊水然后滑倒了，面撒了，看到她顺手抓住旁边的东西。但是还是没有抓稳，摔到了，旁边的男孩子一脸无辜的看着她。她抓着人家的屁股了。

7. 一个大学同学的，女，傻白甜，发朋友圈，说切洋葱，怕熏的眼睛流泪，就把眼睛闭上了，以为这样就好了，结果把手指切到了，鲜血直流。

8. 我家楼下一小屁孩，最近老唱鲁冰花。刚刚他突然在唱：“天上的星星”我灵机一动，大吼道：“参北斗啊！”到现在，那小屁孩还没找回调！

9. 老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！”

10. 有一次我去买药，走到药店忘记药名了。这时，老板很自信的说，我卖药这么多年，只要你说出其中两个字，我就能找出来。我想了半天，胶囊哈哈哈哈。

11. 今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我妈来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧“。

12. 同学的爷爷是个暴脾气，有次出去旅游，几天后回家，看到家里茶几上的剩菜都发霉了，关键是这菜还是他爷爷出去玩之前留在茶几上，给他姑姑的晚饭。他爷爷一下就怒了，不停的骂他姑姑懒的不行，他姑姑挺烦了，就顶了句嘴，结果他爷爷一脚就踢了上来。他姑姑觉得挺尴尬的，想缓和一下，想问他爷爷吃饭了没，去给他爷爷做饭，结果说成：爸，你是没吃饭吧。这下好了，他爷爷火气更大了，边说是不是不疼啊，边找拖把，拉都拉不住。