JUJUMI
1. 去年初，女友生气，我哄了没哄好，她更生气了，扬言“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下，两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？!”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……
2. 拔完智齿，护士让买冰淇淋吃，说是可以镇痛。我乐了，之前牙痛一直忌口，现在让吃冰淇淋就一口气吃了三个，跑去找护士:我现在不但牙痛，肚子也痛。护士鄙夷的看了一眼说:我让你一口一口含在嘴里慢慢融化，谁让你吃那么多。我。。。
3. 当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
4. 昨天我打电话约女神：晚上请你去看电影呀？谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂了电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
5. 昨晚，儿子要去看他爷爷……老爸那没有WIFI，我就用万能钥匙解密了隔壁的，但网速真的差……儿子陪他爷爷下围棋，我没事就在手机上下象棋，可是这万恶的WIFI经常掉线，好几把我是赢的，因为掉线输了，我懊恼的大叫–,这偷来的东西就是不好用……啪，老爸一把把围棋桌掀了:从小就教你做个好人，三四十岁了你给老子偷东西？……
6. 老师：同学们你们都看过动画片吧。同学：恩。老师：那你们谁愿意说说哪个动画片最感人啊。小红：葫芦娃。老师：理由。小红：因为他们七兄弟智斗蛇妖只为救出爷爷。小明：不对不对，我觉得应该是大头儿子和小头爸爸。老师：难道是他们也智斗了匪徒救出了围裙妈妈？小明：不是，你想啊，他们两个一个大头一个小头能活在这世上已经很感人了啊！
7. 去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……
8. 今天逛街，看见一个小妖精挽着我老公在买东西，气得我二话没说照着头上就是一巴掌……那男的回过头来，完了认错人了……我害怕他打我，就大吼：你说这个小妖精是谁？爸爸，这女的谁啊??……我……转身就跑……
9. 老爸发来微信，“儿子，上次放在你那里的钱给我转过来，我有用。”我想都没想就给他转了过去，他又说:就这些？我:爸，你不是还放在我姐那里一些，两份加在一起都不够用吗？这时我爸发来一段语音，点开一听，里面传来我妈极其温柔的声音，“儿子，今晚回家一趟，顺便把你姐叫上，咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了！”完了……
