JUJUMI
1.从前有一家人，因为穷，没钱买菜。有一天吃饭时，家里又没有菜，父亲就想了一个办法，搞来一条非常小的咸鱼吊在饭桌上方的天花板上。
然后一家人坐下来吃饭，父亲告诉大家:今天吃饭的下饭菜是咸鱼，但咸鱼小不够分，只好把鱼挂起来，大家只能看一下咸鱼吃一口饭，看一下咸鱼吃一口饭。
一家人开始吃饭，吃着吃着，大儿子突然大叫:“爸爸爸爸，小弟他看了两眼咸鱼才吃一口饭！”
爸爸头也不抬，说:“别管他，让他咸死掉！”
2. 结算部的几位美女，一大早就抱怨，说昨晚加班太晚，到十一点才下班。我都惊呆了，这点破事至于加到十一点吗？后来知道了，她们七点就搞定，可以走了。不知道是谁提议，这么辛苦不如叫点好吃的，犒劳犒劳自己吧。于是她们花了两个小时讨论叫哪一家外卖，又花了一个小时讨论叫哪几样才好吃！
3. 人会随着年龄变得越来越成熟，脱离那些儿时的不切实际，譬如我，以前想嫁个会浪漫有情调高富帅，现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成……
4. 去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！尼玛，这单身狗就不能说他缺老板娘吗？
5. 刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
6. 昨天去跑业务，发现宣传栏里有个老相识竟然是经理，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说：“兄弟，我要找你们经理办点事”工作人员满脸严肃：“您预约了没有？”我：“预约？没有，不过我和你们经理很熟，不信你问问他，他媳妇还是我介绍的”工作人员把我拉到一旁，小声的说：“原来你就是经理口中的那个王 八 蛋啊”我一脸懵：“我怎么得罪他了？”工作人员：“我们经理，天天都被老婆打骂，又不敢离婚，天天在办公室骂那个给他介绍媳妇的王八蛋呢！”
7. 你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的事我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了
8. 突然想起个小时候的事，我姐用桶在水龙头那接水，我非要她把桶提到水龙头口子那接，说是那里水大(水刚出来比下面显得粗)可以快点接满。我姐跟我讲不通，然后就把我给揍了……
9. 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任.于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友.你爹临死前邀请您玩抢车位.你爹临死前赠送了你QQ秀.你爹临死前偷了您的菜.你爹临死前举报了您.你爹临死转发了您的微博…最猛的：你爹临死前给您留言了.
