JUJUMI
1.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
2.今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了……这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！
3.老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”当晚，我被发配到沙发下榻。
4.你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的是我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了。
5.小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。 又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
6.交往三年的女友，分手了。说好不再联系，从此不会在一起。我还放出了一句狠话：谁要是先主动联系对方，谁特么就是小狗！后来，她临走前默默的把wifi密码改了！汪……
7.话说，米饭和包子有仇，见包子就打，粽子被哔到死角，情急之下衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底
8.出去玩两天，跑了几家酒店都是满客，告诉表姐后她说：来我这儿玩还住啥酒店，赶紧过来家里住。表姐把客房收拾出来，所有用品按酒店规格摆放好。我好奇：姐，在家里不用这么讲究吧，又不是酒店，没必要这样。表姐：你来旅游嘛，住的当然要有仪式感，你就当这是五星级酒店。我内心无比感动之际……表姐坏笑地接着说：一切按照五星级酒店待遇收费，不过咱是姐妹，给你打五折吧……
9.天降大任福于你，必先其手机，响其玲，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以搏一笑。最后保佑你天天笑开颜
10.和同事在食堂吃饭，觉得不好吃，就不吃了，去了趟厕所，回去之后主管问我今天伙食怎么样？脑袋一抽回了句，我去厕所了，就尝了一口，瞬间看见主管嘴角一抽，脸都绿了，问我你特么吃的啥呀？
11.一个月内，同一个地方同一辆车，我干了他两次，一次前边一次后边！保险公司都以为我俩是骗保的了，我跟他这得多大的缘分呐。
12.我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿过来!”小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了五十块钱。
