JUJUMI
1. 儿子：老爸，暑假是不是给我报个兴趣班什么的，好发掘我的天赋，更早地做职业生涯规划。爸爸：儿子，你很有远见啊。但是你的天赋老爸我早就知道了。儿子：哦?我是天赋是什么?爸爸：我觉得你很有当清洁工人的天赋……这个暑假的家务活就交给你了。儿子：……
2. 早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。
3. 昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死?我回答：用钱砸死我吧!然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。
4. 朋友圈里总有朋友在卖东西很正常，但是有些不熟的朋友总会让我帮他们在我的朋友圈里发广告，我都照做了，但是设了分组，分组里只有让我发广告的那个朋友一个人(也就是说我帮她发的广告只有她自己可见)
5. 今天接崽放学，刚进电梯，正准备关门，后面喊等等，遂等待，一大娘接孙子放学回家，那孩子一进电梯对话开始熊孩子：叔叔好，谢谢叔叔!我 回：不客气的熊孩子：叔叔，你的头发好少哦我 ：……孩子，你用不着真的实在吧?把你爸妈叫过来，看我不拍死他们。
6. 春节过后，老婆有天突然问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家?我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题?老婆横了我一眼：那你来答?
7. 昨天虽然起风了还是好热，下班后在路边的副食店买了个雪糕，然后站在门口的大遮阳伞下吃着避太阳。突然一阵妖风，咻地一下伞竟然收起来了，特么的雪糕都拍脖子里了!老板你能先帮忙把我放出来再笑么?!
8. 女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了，前些时候，这个咒语被破了，午休时候，我又这么念了：一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。
9. 上课老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子?”一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”
