JUJUMI
1. 11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊?”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。
2. 小李为朋友演奏钢琴。 小李：我弹得怎么样? 朋友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗? 朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
3. 跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
4. 外甥今年6岁，还不识字，但是认得拼音。今天他想拿了一本故事书非要让我读不可，被逼得没法了，只好给他读。结果发现故事书上都有拼音，于是我想顺便让他练习一下拼音，就对他说，我读一段，你用拼音读一段，不会的我教你。果然，外甥很快对故事失去了兴趣。
5. 老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”我的天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀!好可爱的小老鼠!来，笑一个……我呆了…
6. 小明对爸爸说：“爸爸，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费200元。”爸爸：“不去不行吗?”小明：“老师说集体活动都得参加。”小明将100元钱交给老师后回家说：“爸爸，老师又说，交了钱不去也行。”
7. 早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问：“你愿意做我的分店店长么?”
8. 初三的时候上化学课，做了一个实验二氧化碳会使澄清的石灰水变得混浊，做完后，老师发现班里有人睡觉。把叫醒同学后，老师说道：“我刚才用吸管往这个杯子里吹气，为什么水变混浊了?”那同学定了下，说道：“老师的口气有毒!”
9. 失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，都记了账，一共两万多!闺蜜：别伤心了!这样的渣男，分了也好!但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点!
